just

gente caminando.

2010-09-07T15:00:00.000-07:00

gente kminando

gnt corriendo

por las calles

las klles largas = que siempre

klles desgastadas

gente caminando kEnanC

gente apurada

porque la muerte los persigue

gente felis

gente a gente

gente esperando

en la fila

en el banco

en la plaza

en la vida misma

esperando esperanza esperando

e ter ni dá

es la palabra gente esperando

espera eterna de eternidad

gente ena g nada

gente abajo

bajo

ajo

gente pudrida potrefacta

gente alegre

gnt atenta

a la venta

a la pantalla

silenciosamente

los

a k ya

gente muda

gnt bulliciosa

gente conectada

por laspelotas

por elpicoyelchoro

gente muerta

y gente viva

gente estática

y gente que se mue vr e

gente pagando

gente castigada y castigadora

gente y dios gente y la virgen gente y lo curas

gente grande y poderosa

gente bien

gente mal

gente maosmenos

dónd dónd

vamos a dtnrnos?

gente en la cinta que avanza y avanza y a v a nz a y a vanza a a v na az

gnt que se quie bra

porque

gnt débil

son.

gente sin personassssssssssss

gente sin peso

gente masa y materia gente sólida líquida y gaseosa

los KLIENTAN y se derriten

los KLIENTAN y se evaporan.

les dan por la oreja o rejaa jaj a

les dan pòr el culo culo kulo y son

ríen

ríen sonríen

porque les gusta la weaita

gente ge n te gente

gente gnt ee

gnten

g e nt e

culiá.

Historia de una noche desdichada – de lo que podemos llegar a ser, pero tenemos mucho miedo.-

2010-08-17T21:17:00.001-07:00

Cero.

Intentaré decirlo claro

pero, discúlpeme,

no será corto.

No me tergiverse

No piense que soy un desdichado

y que esto es

vómito

vómito.

Ya se lo advertí, será claro y largo

no siga leyendo ni escuchando

nada de lo que intento

que salga a flote.

Las mismas excusas de siempre

simplemente no quiero moverme

ellos me invitan

y me incitan

y yo no quiero

pero sé que tengo el deber

he osado pararme

delante de la humanidad

y gritar ideales desgastados.

La palabra trae consigo

fiestas y jolgorio

la revolución que intento hacer

me obliga a asistir.

En un patio trasero

ha de celebrarse

la unión de todos los males

y luego de unos cuantos grados

el posterior canto unido.

Pero no quiero moverme

porque no me lo merezco

y la pereza me ha ganado

y hoy no quiero que me vean

la noche desdichada caerá sobre mí

como han caído las frases livianas

toda esta vida

que me marcan el camino

que he decidido burlar.

La noche desdichada caerá sobre mí

y no habrá nada que pueda hacer

porque su peso es tremendo

y mis piernas no responden

y no podré correr.

Tendré que intentarlo

sonreír sin ser descubierto

sin que percaten la falsedad

de mi boca

tendré que hacerlo en honor a la mentira

en la que vivo cada día

salir a las calles

y rebotar

y en un momento explotar

pero sin que nadie se percate

intentar no asesinar a alguien

no gritarle

no golpearlo

sin motivo aparente

ese es mi castigo

por haber cometido un delito

del cual no estoy muy seguro

si alguna vez, en algún tiempo lejano

llevé a cabo.

Mi cerebro envía un mensaje

que al perecer es recibido

siento mis piernas

moverse

muy tímidamente

pero al fin estoy/soy de pie.

Me dirijo al lugar preciso

a celebrar mis penas

les mencioné que no quiero?

tengo el derecho de la repetición.

Resumen:

hay una fiesta

en un lugar

al que no quiero ir

hay una fiesta

a la que no quiero asistir

es eso tan difícil de entender?

no soy libre.

es definitivo.

Por qué el viaje es siempre tan monótono?

el ruido de las ruedas sobre los rieles

la gente cambiando constantemente de lugar

de pie sobre el mismo sitio

debo hacer algo

comenzaré a pensar

podré crear algo tan grande?

quiero decir

que a es b

y b es z

y que la gente lo crea y lo grite por las calles

y escribir una biblia

donde yo sea el dios

y matar a unos cuantos

y que la humanidad escupa su imagen

-ja JA JÁ-

en cuanto a esto

debo aclarar 10 cosas

1. ya sé quienes son los mejores, no me lo digan, no me critiquen, no provoquen un llanto en mí.

2. se los agradeceré

3. leí tanto tanto tanto tanto tanto y tan poco

4. ocuparé todo este tiempo de mis viajes bajos los pies de los hombres para hablar y hablar de esto y de esto otro. literatura y la conchesumadre.

5. no me volví loco, espero hacerlo algún día.

6. la gente suele criticar este tipo de cosas ¿Dije ya que no hay tiempo para estas cosas?

7. mis apreciaciones en los viajes están fuertemente influenciadas por las voces que oigo o creo oír mientras las ruedas pasan sobre los rieles.

tantas cosas que arreglar

y yo escribiendo

por eso escribo sobre mí

no quiero ser un hipócrita

es tan difícil

esto de pensar

y decir

y gritar

lo que los demás no entienden

lo siento audiencia lectora

me di cuenta de mi sin sentido

III

Llego al lugar

observo las caras

y las caras me observan

ese falso intercambio

de intimidad y humanidad

esas sonrisas patéticas

y los besos que robo

con solo tocar las manos

me produce asco

pero lo controlo

con tabaco

lo siento

soy tan débil

los abrazos que recibo

los guardo en el alma

desgastada ya de tantos ataques

que la vida y la mente

se han encargado

de provocar

qué hago ahora?

el destino

- quiero pensarlo así. no quiero culparme por todo esto, otros se han encargado de las culpas que arrastro-

me ha puesto aquí

y debo responder

y mi respuesta

es nula

tómelo usted como quiera

nula

porque no lo siento

y si no lo siento

que sentido tiene

y si mi cerebro se mete

es sólo porque así lo dijeron los libros

de verdad no quiero seguir en esto

mis sentidos se endurecen

y me veo obligado a abrazar a quienes no quiero

pero aparece él

y me siento aliviado

y hablamos de lo distinto

que puede llegar a ser

esta tierra rojiza

que pretende cobijarnos

y me siento bien

y puedo morirme ya en paz

porque he sentido el éxtasis

de entrar en otra persona

y ver con sus ojos

lo que veo con los míos

y verbalizar

lo mismo

e idear

así me siento mejor

y mi cuerpo parece más liviano

junto a su presencia

es lo que llaman

amigo

pero yo sé que

esas cosas no existen

y que las inventamos

nuestras existencias

fueron casuales

-permítanme volver a lo mismo.

y nos miramos un día desdichado

y supimos que podríamos

caminar juntos bajo una lluvia

nada amigable

y supe que caminábamos

por el mismo sendero

retorcido

y eso alivió.

de pronto

la voz que nos une

salta a la vista

y nos dice

que la realidad es innegable

y queremos llorar

pero recurrimos

a la misma sustancia de siempre

y nos apartamos

y encendemos nuestras mentes y nos dejamos llevar por el aroma a humanidad mientras recorremos las calles y saludamos a los que pasan y les gritamos a los autos que pasan y les reprochamos su suciedad y queremos llorar pero no podemos aunque nuestras lágrimas recorren nuestros cuerpos y necesitamos más y más escaleras para seguir subiendo y divisar los astros que nos han negado todos estos años de mentiras porque queremos ser uno y no podemos y nos sacamos los zapatos y pisamos mierda y así sentimos el centro del universo en nuestros pies y vamos girando y girando en una vertiginosa irrealidad verdadera porque nunca me he sentido así y podría caer y podría caer pero de verdad no quiero porque el miedo que siento aquí es tan grande y tan grande y recuerdo mi infancia y la tuya cuando nos gritaban y teníamos que golpear cuando veíamos las luces y sabíamos que no había nada bueno y cuando mirábamos la luna al mismo tiempo sin saber el uno del otro y esperábamos nuestra existencia sabiendo que algún día podría llegar no sé en que momento llegamos a esto pero perdóname a veces la falsedad me consume pero no neguemos nunca esto es el futuro y lo tenemos en nuestro pies vuelvo a recordar el tiempo pasado y las burlas y todo eso pero es tan grande el miedo que no puedo decirlo me apuntarán con el dedo lo siento debo volver a veces es más fácil vivir en la realidad que no se si es verdadera no lo sé dame las respuestas de la eternidad por qué todo es tan difícil y lo sabemos y queremos saltar muros pero no podemos no podemos queremos gritar pero no podemos por qué no podemos yo se que contigo podré llegar y la llama que nos enciende quizás algún día se apague y siento miedo miedo pero ahora mis pies en el suelo lo siento aún me queda un poco de realidad no he podido quitarme estos colores estas visiones estas voces malditas que me hablan y me molestan y esta diferencia y esta enfermedad por qué nací así hay un dios que me haya hecho así no tengo esa convicción es falsa como tu imagen y la mía en el jardín alucinando lo que podríamos llegar a ser algún día sólo puedo darte las gracias por todo esto.

Salgo corriendo

y los demás me persiguen

y es el dedo acusador

y me ubican en el escenario

y ya no estoy contigo

y eso me duele

y eso veo en el futuro

veo la distancia

veo la tierra que nos separará

y veo como todo ha tomado este rumbo

y los demás corren tras de mí

y me apuntan

y tú me abrazas

y eso es la eternidad

cinco minutos

y el dedo acusador sobre nosotros

el dedo que no entiende nada

y nos acusa de lo que jamás pretendemos ser

porque somos más que eso

pronto empiezo a saltar

y bailo

le bailo al cielo

alegrándome

de todo lo que he odiado

durante estos cortos años

y estos largos días

y mi corazón vuelve a trabajar

y la brisa ya no es la misma

porque ahora la siento en mi cara

y el agua ya no está turbia

sino clara

y la sed me atrapa

y bebo desde la tierra

todo lo que vomité

durante estos cortos años

y estos largos días

y amo todo lo que no he amado

y que ha estado escondido

dentro de una caja negra

aprovecho los últimos minutos

el dedo acusador me es indiferente

aprovecho los últimos minutos

luego de esto

seré el mismo

que se ha escudado en la realidad

pero en este trance

aún tengo la vista

en las murallas horribles que me rodean

por qué debo ser castigado de esta forma?

vuelvo lentamente

llorando eternamente

gritando estridentemente

VII

no soy nadie

VIII

vuelvo a mi casa

derrotado

pero sabiendo al fin

que después de todo

no fue una noche inútil

que pasé leyendo

sino una noche llena de vida

en la que vi exactamente

lo que quería ver.

súplica

2010-07-20T17:48:00.000-07:00

Quisiera ser más claro

aquí, ahora

en estos tiempos

descontrolados

en estos tiempos

donde no hay espacio

para cierto tipo de cosas

esas cosas que uno acostumbra a hacer

a sentir

a decir

porque en estos tiempos

no hay espacio

para unas cuantas verdades

para unos cuantos caprichos

porque en estos tiempos

es más fácil

sólo estar

no ser

sólo estar

y claro que es más fácil

no me juzgue por eso

no me juzgue

que yo quisiera ya estar en su sitio

porque usted sabrá

que en estos tiempos

no hay espacio para este tipo de cosas

quisiera ser más así

un poco más

un poco menos

en estos tiempos

esas cosas dan lo mismo

no me juzgue

quisiera ser como usted

dejarme llevar

por la casualidades de la vida

dejarme llevar

por esos trozos de deshumanización

que consumen

y hacen consumir

ambivalentes

así quisiera ser

mostrarle mi cara

y luego morirme

y luego matarle

eso quisiera

pero usted sabe

son los tiempos de ahora

pero usted sabe

no me juzgue

quiero yo lo mismo que usted

pero no lo sabemos decir

lamentables son nuestras vidas

hay que trabajar tan duro

para ser feliz

quiero

hay que trabajar tan duro

para vivir

hay que vivir tanto

para caer en el sinsentido

no se confunda

hablamos el mismo idioma

quisiera yo ser como usted

para librarme de estos demonios

de estas visiones que me persiguen

de estos colores que hay dentro de mí

de la tristeza que me provoca levantarme cada día

de la felicidad que siento cuando siento morir

del dolor que día a día siento

por cada uno de nosotros

de esta incertidumbre marchita

de esta carga que debo llevar

hacia una cima incierta

y que cae ineludiblemente

quisiera yo ser como usted

para hallarme en ese estado

desconocido

a veces tortuoso

-no me malentienda, hablamos el mismo idioma-

en el que siempre está

el cual le permite

sonreír

y tenderme una mano

a veces

casi nunca

quisiera poder gritar

al cielo

pidiendo clemencia

pero discúlpeme

se que no habrá contestación

hágalo usted por mí

a usted lo escuchan

a usted lo comprenden

no me malentienda

hablamos el mismo idioma.

de lo olvidado

2010-07-05T16:17:00.000-07:00

¿Pero está enamorado de X o está enamorado de la idea de estar enamorado?

Roberto Bolaño
LLamadas Telefónicas.

vi las luces brillando

allá arriba

lejos

muy lejos

juntándose y jugando a ser eternas

vi las luces brillando allá arriba

no tan lejos

casi palpándolas

casi atravesándome

el movimiento se las llevó

se las llevó lejos

muy lejos

allá arriba

las luces brillantes

y una voz me decía

apágalas

no traerán nada bueno

las luces brillantes

jugaban a juntarse

a ser eternas

las luces brillantes

jugaban al constante ir y venir

pero ya no estaban lejos

estaban en mi mano

el viento golpeaba mi cara

mientras ascendíamos

y tocaba tu mano

y no estaba

por un momento

las luces brillantes

se multiplicaron

y tu mano ya no estaba

y ya no eran efímeras

el tiempo las guardó para mí

para ti

y tu mano ya no estaba

y una voz me decía

apágalas

no traerán nada bueno

pero ahí estaban

múltiples

infinitas

tu mano ya no estaba

el espacio se hizo estrecho

las luces brillantes infinitas

tu mano ya no estaba

lejos muy lejos.

ya no fui vacío

ahora soy eterno

ahora brillo

me había olvidado

de las luces brillantes.

declaración pública

2010-06-25T20:27:00.000-07:00

tómese nota, publíquese, expándase, destrúyase, muérase

NO SOY CHILENO

así lo demuestran las estadísticas

los diarios

los televisores

internet

la bandera

de los vacíos

la bandera

que en las aulas

me obligaron a tragar

la bandera

más linda del mundo

la sangre

(derramada)

del araucano

el cielo

(POLUCIÓN CONCHETUMADRE)

puro, chile, es tu cielo grisáceo

y el blanco

de la cordillera

que tan linda se ve de arriba

y tan podrida desde los suburbios

la tierra

es la única

que se podrá jactar

que podrá gritar

ineludiblemente

no soy chileno

porque se me perdió el carnet

lo boté

lo voté

no soy chileno porque no quiero

no soy chileno porque no me lo merezco

no soy chileno porque no quiero

no soy chileno porque allá es mi patria

blanco de mi patria

polvo fui y polvo seré

polvo hacemos y polvo haremos

revolución revolución revolución

porque

señores

escuchen mi declaración

soy ciudadano de allá

de acá

de ahí

de por ahí

de esas esquinas

meadas

llenas de putas

de esas esquinas

sucias

un poco abandonadas

de esas esquinas pasadas a sexo

tuyo mío de nosotros

nuestra libertad se perdió en un himno

soy ciudadano de las calles

desbordadas

de las calles

que han visto

los carteles pasar

ESAS CALLES CONOCEN LA UTOPÍA

ESAS CALLES SABEN DE REVOLUCIONES

soy ciudadano

de los parques

llenos de botellas

de las galerías

inundadas de humanidad

soy ciudadano

tuyo

de tu cuerpo

de tus pechos

soy ciudadano

de mi mano

de mi propio abandono

de los cartones apilados

de los gritos estruendosos

de las bocinas perdidas

ORDEN Y PATRIA

no es nuestro lema

mi patria está podrida

mi patria está vendida

mi patria está jodida

mi patria está sumisa

mi patria está hundida

mi patria está aburrida

mi patria

cansaenpaz,maricas

Cálculo.

2010-03-30T16:46:00.000-07:00

Un hombre se acerca a un estante y saca un libro. Otro hombre, no muy lejos, se acerca a un abismo y cae. El primer hombre abre las primeras páginas y se da cuenta lo viejas que están. El segundo hombre, mientras cae, se da cuenta de que hay cosas que la fuerza de roce no puede detener. El primer hombre se lleva el libro a su casa, y comienza a leerlo con detención. El segundo hombre está próximo a chocar contra el piso. ¿Qué es lo que busca el primer hombre? Aparentemente parece feliz. No busca autoayuda (aunque hago saber que desconozco el tipo de libro que está leyendo), no busca diversión. No se qué es lo que busca, mas si comprendo lo que no busca.
El segundo hombre aún no choca.
Mientras avanza en el libro piensa en muchas cosas. Usualmente lee en las mañanas, mientras va a un lugar que desconozco. No alcanza a leer 20 páginas cuando llega a este lugar desconocido, se sienta en una silla, que posiblemente esté flotando en el aire. (No sé si ya has percatado de que esas cosas son triviales, al menos aquí. Aquí y ahora. ¿Será lo único que existe?) Deja el libro ahí.
El segundo hombre queda flotando.
Entonces vuelve y mientras vuelve toma nuevamente el libro y comienza a leer. Esta vez son 200 páginas las leídas. ¿Qué es leer? Vuelve al estante. Hay un gran cartel que dice ‘cuidado’. Saca otro libro, al azar. No sabe hacia donde se dirige.
El segundo hombre choca contra el piso, estalla.

10

2010-03-16T22:42:00.000-07:00

1. Sólo pido una noche para escribir.
2. Dios nos abandonó. Suelen llamarlo libre albedrío.
3. Bolaño tiene razón.
4. Don't trust me.
5. Los libros son irrelevantes a esta altura.
6. There's nothing here to be into.
7. No creo en mí.
8. Dios me abandonó. No sé qué es el libre albedrío.
9. That is all that I can do.

No quise saber de ellos.

2010-01-27T13:48:00.000-08:00

Años después nos encontraríamos en un bar del centro. Fumaba un cigarrillo de los que me gustan a mí, su particular forma de tomarlo entre los dedos me pareció familiar. Recordé entonces el día en que nos burlamos de él. Yo había empezado a fumar unas semanas antes y la imagen del humo saliendo de mi boca me cedía algo parecido al poder. Lo obligué a fumar y me reí después cuando se atoró. Con los días se hizo rutina el compartir un cigarrillo antes de entrar a clases.
Me acerqué dispuesto a hablarle, estaba solo aquel día y necesitaba alguien con quien tomar un trago. No me sorprendí cuando lo pensé. ‘Necesito alguien con quien tomar un trago’. Y es que los años habían pasado infalibles y borraron tantas cosas. Entonces me acerqué aún más y, sin dudarlo, le hablé. Sus ojos parecían tener la misma expresión que no supe ni sabré nunca describir. A pesar de eso, supe que me había reconocido. Una sonrisa se dibujó en su cara y nos abrazamos.
Naturalmente, hablamos del colegio, de nuestras travesuras, nuestras novias furtivas, los cigarrillos en el baño, tantas cosas que parecían guardadas ya. Me contó lo del cáncer. A los pulmones. Evité sentirme culpable, y el hecho de ver un cigarrillo en sus dedos me ayudó un poco. Me dijo que le quedaba poco tiempo y le encontré razón cuando dijo que no había sentido para dejar de fumar. Tampoco había sentido en su vida. Fue fotógrafo aficionado, trabajaba en un colegio tomando las fotos anuales. Tuvo que irse cuando descubrieron su relación con una de las alumnas. Me contó tantas cosas. ‘Ahora escribo’. No pude recordar alguna imagen de un libro bajo su brazo. Me regaló una de sus novelas, la que nunca leí. De pronto me dijo que el loco Martín había muerto. Una bala en la cabeza y otra en el brazo, disparadas desde una pistola, la cual estaba en manos de un borracho desconocido. Fue en ese momento en el que comprendí todo, me puse de pie y caminé rumbo a mi departamento.

Sofía.

2009-12-07T12:03:00.000-08:00

Por aquellos años solíamos subir la colina que quedaba cerca de la estancia de mi abuelo. Digo solíamos, digo yo y Sofía. Nos encontrábamos al pie de aquel monumental trozo de tierra y sin saludarnos emprendíamos la larga travesía que nos deparaba aquel sector. No recuerdo el día en que la conocí; para mí siempre estuvo ahí, formaba parte del paisaje veraniego. Tampoco sabía en ese entonces donde vivía ella, apenas conocía su nombre, el cual me provocaba ternura.
Entonces caminábamos por los caminitos del cerro aquel, mirándonos de vez en cuando, y yo miraba, miraba sus ojos negros lindísimos que jamás volví a ver en ninguna otra mujer. Miraba sus ojos y me sentía acogido y podía seguir subiendo y subiendo kilómetros y kilómetros y seguía mirando sus ojos. Caminábamos todos los días después de almuerzo, y mis vacaciones siempre fueron caminar, ese trayecto de la eternidad junto a sus ojos. A veces seguíamos a algún animal perdido, pero la mayoría de las veces subíamos al gran árbol de mi abuelo. Desde allí veíamos el mar y las olas reventando en las rocas, lejanas como tus ojazos negros e impenetrables. Entonces nos quedábamos horas y horas y horas y más horas y pasaban los días y los años y el paisaje seguía ahí, como sus ojos impenetrables, bellísimos, y sus ojitos me miraban con ternura diciéndome que bello paisaje, Julián. Y las olas seguían reventando allá abajo, lejos de nuestras miradas. Un día hablábamos sobre nuestros amigos, en la cuidad, a cientos de kilómetros de nuestras miradas, y ella me dijo que no tenía muchos pero que los quería mucho más si eran menos, porque le tocaba más amor a cada uno, en cambio yo tenía muchos y a cada uno le tocaba poquito amor. Ese día decidí que Sofía sería mi única amiga, así le tocaría todo el amor que podía entregar, sin contar el amor de mi mami que era más grande que el mundo entero. Sofía sonrió cuando le comuniqué mi idea. Dijo que no podría jugar con nadie cuando estuviese en la escuela porque no tendría amigos allá y ella estaría lejos, lejos, lejos como sus ojazos negros y las olas reventando en las rocas. Entonces yo le quería gritar porque no aceptaba mi amistad pero me miraba con sus ojitos negros lejanos e impenetrables y no podía, sólo podía decirle que bueno, que tendría amigos pero les quitaría cariño para darle más a ella y ahí si sonreía más complacida y yo me sentía tan feliz de verla así y sonreímos los dos y bajamos del árbol y volvimos, cansados de tanto divagar, a nuestros hogares, ella junto a su mami y yo junto a mi mami y el recuerdo de Sofía.
Llegaba el último día en que nos veríamos y yo con mi cara de niño triste le decía que la extrañaría, pero en mi imaginación porque me daba vergüenza decirle eso frente a frente, pero no importa porque la iba a extrañar de todas formas. Pero un verano ella me dijo que me extrañaría y me derretí ahí mismo porque con sus ojazos me dijo mucho más y yo sólo le dije bien tonto ‘yo también’ y nada más y ella me miró con tristeza y me preguntó ‘¿Y cuánto me extrañarás?’ ‘Harto’ Pero de verdad no podía decirle nada bonito porque estaba rojito como un tomate y también que me hacía pis ahí mismo. Pobrecita, pensó que no la extrañaba, pero yo lloraba toda la semana después de aquel último día fatal. Lloraba sólo una semana porque después venía el colegio y mis amigos con menos cariño que Sofía no podían verme llorar como una niñita, aunque a veces lloraba escondido en mi casa, sin que mami supiera porque me daba vergüenza. El año era largo y sólo quería que llegara el verano para ver tus ojos negros, lejanos e impenetrables y subir contigo la colina y subir el árbol y decirte que te quería, aunque solo fuera en mi imaginación, porque a medida que crecía me daba más vergüenza todo y ya eran lejanos como las olas reventando en las rocas aquellos días en que te decía que tendría menos amigos sólo para quererte a ti. Me ponía rojo como tu vestido ese tan lindo cuando recordaba aquel momento. Pero llegaba el verano y ahí estabas, mi amiguita de verano, lista para recorrer esos kilómetros cuesta arriba, para subir al gran árbol y hablar y hablar y mirarme con esos ojazos negros, lejanos e impenetrables. Que bonitos días hacía por aquellos años, que bonitas olas junto a ti. Hoy parece menos luminoso el paisaje. ¿Dónde estás, Sofía? ¿Subiste a otra colina y te gustó más? Los veranos eran cortitos contigo, aunque estuvieras lejana e impenetrable como tus ojitos, y no podía abrazarte porque me daba vergüenza y ni siquiera podía apoyar mi cabeza en tu hombro porque me hacía pis ahí mismo, aunque yo ahora se que hubiese sido lindo y que me hubieses dejado y me hubieses abrazado y hubiese sentido tu calorcito y hubiese olido tu pelo y ver más de cerca esos ojazos lejano e impenetrables. Como te quería, Sofía. Corríamos cuesta abajo y el sol ya se ponía y nos teníamos que despedir. ¿Te acuerdas cuando te diste vuelta y me tiraste un besito? Corrí, rojito como tu vestido bonito, y abracé a mami porque estaba feliz, feliz porque tu besito recorrió el aire y me llegó directo la corazón y me derretí ahí mismo, Sofía, porque te quería tanto, pero ahora te fuiste y ya no hay más besitos ni ojitos lejanos e impenetrables, porque mi imaginación se fue contigo. Vuelve, Sofía, que ahora si que te extraño y te abrazaría y te diría mil veces te quiero, porque ya no hay vergüenza, lo juro. Entonces corrí, corrí donde mami pero no le dije nada y después a mi pieza. Me tiré en mi cama y esa noche soñé contigo, porque por las noches te extrañaba también, y moría por ti, Sofía.
Un día no apareciste y yo esperé toda la tarde y no había rastro de tus ojazos negros, lejanos e impenetrables, y no llegabas y no aparecías y yo me preocupaba y yo lloraba, y no estabas y que sería de ti, Sofía, dónde estabas. Y por fin llegaste cuando ya estaba oscurito, con tu mami y con la mía y corrieron y me abrazaron y yo no entendía nada pero me abrazaban y me besaban y me decían te quiero, chiquitito. Pero tú estabas lejos, como tus ojos y no me abrazabas y yo lloraba más fuerte, como niñita, y más vergüenza me daba que tú me vieras así. Al otro día fui de nuevo, al mismo lugar, ese que sólo tu y yo conocíamos y apareciste y me pediste perdón, pero el día anterior tuviste que ir al pueblo porque tu papi se sentía mal y tenía que conseguir no se que pastillitas milagrosas y perdón de nuevo, pero no importaba, Sofía, porque ahí estabas y no te reías de mi llanto de niñita del día anterior. Como te quería en ese instante y como corrimos cuesta arriba nuevamente, y te quería más y más en cada paso que dábamos. Y así crecimos y tus ojitos seguían iguales, lejanos e impenetrables, y mi vergüenza no seguía igual y tu pelito creció más y yo seguía igual de vergonzoso, y tú crecías y yo seguía igual de rojito como un tomate. Y tus papis hablaban con lo míos y todo pintaba para casamiento y todos serían felices según mi papi. Pero nosotros nunca nos enteramos de nada y éramos felices así, tú mirándome con tus ojazos negros, lejanos e impenetrables y yo extrañándote y abrazando mi almohada por ti en las noches. Mi almohada recibió mil te quiero y miles de besitos tiernos, pero me miraba con su funda blanca y no con ojazos negros y me daba pena y no podía dormir imaginándome esos ojazos, ay cómo te extrañaba, Sofía. ¿Por qué ya no estás? ¿A quién miras ahora?
Pero un día no llegaste más, no hubo más ojitos, ahora más lejanos e impenetrables, y le pregunté a mi mami dónde estabas y tu abuelo había vendido su estancia porque ya le aburría, y yo lloraba y lloraba y hasta el día de hoy no veo tus ojitos, cada día más lejanos e impenetrables, y no subí más la colina porque me daba pena, y el gran árbol ahí quedo. Lo cortaron tiempo después. Y los recuerdos se fueron contigo, y las olas ya no reventaban como antes, y el sol quemaba más y ya era aburrido ir a la estancia. Y ya nunca fue lo mismo, Sofía.

Gastón.

2009-10-05T18:11:00.000-07:00

Nació. Años atrás, no sé cuántos. Creció, vivió bien. Nunca le faltó comida ni ropa, tampoco le sobraba. Fue un chico normal. No sobresalía en nada, sus notas eran las mismas que casi todos los niños, a veces salía con alguna buena nota, cosa que no producía mayor revuelo en su casa. Le gustaban algunas chicas, no muy lindas, sabía que las más lindas eran para los más grandes. Se llamaba Gastón. Aprendió a andar en bicicleta a los 6 años, cosa extraña, nunca se cayó. Nadie se percató de eso; tres hermanos ya se habían caído lo suficiente de la bicicleta como para que sus padres se preocuparan especialmente de él. Esa navidad recibió su primera bicicleta, regalo obligado de todos los chicos a esa edad. Salió a la calle y le gustó la nueva perspectiva en movimiento. Hasta ese momento sólo había compartido con otros chicos de la cuadra, pero no había descubierto este fascinante mundo constantemente en movimiento. Gastón era un chico absolutamente normal. Tenía 10 años y estaba en el campo, bajo un árbol, la puesta de sol. Dio su primer beso. Ella se llamaba Francisca. Su pelo era castaño, su piel clara y sus ojos eran almendrados, ligeramente verdes. Era una chica linda. Gastón volvió corriendo a la gran casona y con una gran sonrisa abrazó a su mamá. Ella pensó que debía ser el aire, que los hace comportarse tan extraños.
Su hermano mayor estaba en la universidad, hacía maquetas. Al menos eso entendía Gastón. Le gustaba mirarla e imaginarse en ella, diminuto, protegido por el frágil cartón corrugado, echado en la caja de fósforos que ahí oficiaba de cama. Alguna vez en la mesa dijo que él quería hacer maquetas para grandes, para gente como nosotros, no para hormigas. Lo miraron un momento, ese día estaban todos cansados. Gastón era un niño normal. Cuando tenía 14 años fue a su primera fiesta, le daba vergüenza bailar, pero tuvo que hacerlo porque una amiga lo obligó. No lo hacía tan mal, pero los chicos más grandes se rieron de él. Ese día probó el cigarro, no le gustó, como a la mayoría de los chicos normales. Su adolescencia fue feliz. Salía con sus pocos amigos, escuchaba música, a veces leía. Le gustaba Edgar Allan Poe. Muchas veces leyó a García Márquez. Su libro favorito era ‘El Señor de los Anillos’. En el colegio lo pasaba bien, jugaba fútbol en los recreos, conversaba con las chicas y le gustaba mirarlas. Más de alguna vez espió en los camarines de niñas. Julieta era la más linda. No era tonta, como las demás, no le gustaban los más grandes. Le gustaba Gastón. Fue su primera novia; un día, muy nervioso, le preguntó si no le molestaba salir con él. Julieta aceptó encantada, fue su primera cita. Luego de dos semanas ya habían formalizado su relación. Cuando lo dijo en la mesa, papá le preguntó si era linda. Respondió de una forma muy boba, pero dijo que si, que era muy linda. Un día la invitaron a almorzar, lo que también aceptó encantada. Su hermano mayor ya estaba casado y la esposa de él le agradaba de sobremanera a Gastón. El otro hermano estaba solo, su novia estaba en el extranjero. Su hermana tenía 18, había terminado con su novio un par de meses antes, ahora se veía muy feliz y repuesta. Su hermano más pequeño era un poco distraído, no se daba por enterado. Así creció Gastón. Su relación duró 2 años, mucho tiempo para unos adolescentes, pero así fue. Luego creció, cumplió 18, entró a la universidad sin problemas. Estudió leyes. Su paso por la universidad fue extrañamente célebre. Era muy buen alumno; sus notas en la enseñanza media subieron considerablemente, lo que le ayudó a entrar a estudiar leyes. En la universidad era uno de los mejores alumnos, pero siempre pasaba desapercibido para los grandes premios. No así con alguno que otro profesor. Su profesor de Derecho Romano compartía el gusto por la literatura con Gastón. Un día el profesor llegó con un viejísimo tomo de los cuentos completos de Poe, ese que había traducido Cortázar. Gastón volvió sonriendo a su casa. Tiempo después dejó su casa. Vivió en un departamento, en el centro. Caminando por un parque, vio a Julieta con un perro. Tenía la misma cara de siempre, y el dálmata le daba un aire de niña buena que conmovió a Gastón. Se acercó y le habló. Tiempo después ella se mudó a vivir con él. Gastón tenía ahora un empleo estable, vivía bien, tenía planes de matrimonio, amaba a Julieta. En fin, Gastón seguía siendo un chico normal.

To forget.

2009-09-20T15:51:00.001-07:00

Wash me away
Clean your body of me
Erase all the memories
They’ll only bring us pain
And I’ve seen, all I’ll ever need.

Citizen Erased, Muse.

Cinco cigarrillos de la marca usual. Un libro de miedos y desencuentros y una noche oscura, como lo es normalmente. No hay nada más que hacer, es tiempo de hacerlo todo. Es una noche para no-disfrutar. Quizás si caigo hacia abajo se aleje de mi este molesto sentimiento, pero me da miedo el golpe; podría asegurar que mis entrañas saltarían a la eternidad, no así lo que pretendo botar. Las letras pasan salvajes ante mis ojos. La historia trata sobre unos amantes que hablan mientras están de viaje, a escondidas de sus respectivas familias. No es un viaje para tener sexo tranquilos, los protagonistas se la pasan hablando sobre sus dramáticas vidas. Realmente no estoy para huevadas. Mejor cierro el libro y me acerco a la ventana. Si, la brisa fresca golpeará mi cara y por momentos olvidaré quién soy. Llevo cinco minutos en la ventana y no funciona. Mi plan para olvidar no funciona. He intentado 34 veces olvidar sólo hoy. No resulta, no resulta y realmente me desespero. Quizás una ducha helada quite de mi mente estos recuerdos.
Una tarde soleada, a los pies de un cerro, situaciones cómicas y complicadas. Nunca me creí capaz de llorar, al menos realmente, delante de alguien. En las lágrimas se iban las palabras que quizás quería decirte, que parecían salir sin querer de mi boca, entrecortadas. No pude, no pude. Que cobarde, que vergüenza. No se como pude mirarme al espejo sin reírme a la mañana siguiente
¿De qué escribo? Sobre el yo. El yo y mi/su vida. Las tazas de café se estaban helando y nuestra conversación se hacía más compleja al pasar los minutos. Hablamos de libros y música. Parecías perfecta, salvo por un detalle. Salvo por un detalle, yo era perfecto. Ahora solo nos reímos en tu habitación, mirando alguna mala película.
Volví al centro. Te busqué y ahí estabas. Nos enojamos nuevamente. Ya no rehazla niñita, aunque en mi mente, muy escondida, estaba aquella imagen de antaño. Nostalgia. Hablamos de la otra. Amiga de la amiga de la hermana, o algo así me decías tú. Hablábamos de cosas comunes, nada muy interesante. ¿Qué importaba? Estabas. Eras real. Podía tocarte y creo que era lo peor.
Al otro día volví a su casa. La otra. Me preguntó por ella. Le conté y me regañó. No pude hacer otra cosa, fue lo único que dije. Volvimos a ver una película, no tan mala, volvimos a reírnos.
Es una noche fría. La brisa cesó de golpearme la cara hace unos instantes. Enciendo otro cigarrillo y me doy cuenta que la ciudad está viva. Hay luces allá abajo, hay música, hay tristeza, hay historias que contar e historias que escuchar. No me atrevo a bajar. No se que es lo que hay allá abajo. Justo abajo. Antes de la música y la tristeza. La cuidad me llama, pero yo no estoy. Finjo no estar.
En el metro, a tal hora. Será una noche inolvidable, pienso. La música sonará fuerte, la música nos envolverá y bailaremos hasta dejar nuestros cuerpos tendidos en la pista. Me olvidaré en ese momento de quién soy. Gracias. Gracias a ti. Sin embargo, estamos lejanos. Hay detalles. Hay pequeños detalles, grandes detalles o detalles. No importa, olvidémonos.
La ciudad me llama, las imágenes me atrapan. Una historia difícil de narrar. Vuelvo a tomar el libro. Vuelve la brisa, quizás me concentre. Quiero caer, ahora si. Los protagonistas siguen hablando. Los hijos son un problema para ellos. ¿Te gustaría ser padre? Así parten hablando estos dos personajes. La mujer es decidida, de pensamientos claros, pero aún un poco niña para algunas cosas. ¿Por qué sigo leyendo este libro? Porque me recuerda a ella. No hay otro motivo. Es un mal libro. Es un mal recuerdo. ¿Cuántos viajes hubiésemos realizado tú y yo? El libro llegará a su fin y nosotros aún no encontraremos punto final a nuestra narración. Podríamos tomarlo prestado.
Mañana volveré a tu habitación, volveremos a ver algunas malas películas y hablaremos de ella. Te contaré lo del libro y te reirás. Así estaremos algún tiempo. Me preguntarás que quiero hacer. Olvidar. Es lo único. Olvidarla. Nuestras historias se parecen, salvo por algunos detalles. Por eso estaré mañana junto a ti nuevamente.
Unas semanas después volveré junto a ella. Volveremos a enojarnos y a reírnos, volveremos a cumplir con la rutina incompleta. Volveré a mi departamento. Tomaré algún libro y algún cigarrillo. Volveré a escribir que quiero olvidar.

2009-09-06T14:52:00.000-07:00

Primera Clase

2009-09-05T11:28:00.000-07:00

No tengo boleto en primera clase, pero parezco un rey viajando fuera de lo común. No me estoy moviendo, mi cuerpo está inerte en el piso, sin embargo yo no estoy aquí. Mis compañeros tienen sexo desenfrenadamente. Los miro un momento, siempre hacen lo mismo. Al otro día es todo normal, nada pasó aquí. Me elevo, me voy, ¿otra? Cómo el águila en las montañas, como la mierda en el baño, esto ya es historia, ya es costumbre, ya no hay dolor. Sigo mi viaje y ahora voy solo por los corredores blancos de mi imaginación, cada vez más viejos y dañados, voy corriendo buscando una puerta, un camino, alguna indicación que me guíe, pero afuera parece no haber nada, parece que afuera es simplemente lo mismo.
Te vamos a ayudar, me decían. Nunca les creí, nunca los escuché. Sale de ahí, te consumirá. No, ya no hay vuelta atrás, acá me quedo, señores, no hay otro camino y es mi destino estar botado en esta habitación. En realidad les da lo mismo, en los pasillos comentan que soy un pobre anima, pero ya todo me da igual. Sigo mi viaje tendido en el suelo, intento moverme pero no puedo. Mis compañeros parecen haber terminado, ahora ríen. No sé por qué. No hay motivos. ¿Qué alegría podemos tener nosotros? ¿Acaso está permitido? No hay nada, es una vista desoladora de nuestro futuro. No me fumé un pito, no estoy borracho; estoy siendo lo que siempre he sido, un pobre perdedor que nunca le ha ganado a nadie y que busca la salvación eterna. Dios nos llamó un día, dios nos dijo que nos alejáramos de esto y nos invitó a su banquete. Tocamos la puerta y se rieron de nosotros y nos golpearon con sus miradas. Los políticos nos llamaron a creer. Nuestras familias nos llamaron a seguir la senda correcta, pero sólo parecían cumplir con el deber de decirlo. ¿Ahora quién nos llama? ¿Ahora quién recuerda que nosotros estamos aquí?
Me paro y camino a la ventana, observo los autos que pasan veloces, dejando tras de si el ruido de sus motores y el brillo de las luces. Me gustaría caer en medio de la calle, sigiloso, sin que los conductores me vean, que los autos pasen encima de mí y ahí quedar, olvidado nuevamente. No quiero ser famoso, no quiero salir más en los noticiarios. No quiero estar todos los días presente y ausente. Ya nadie sabe quién soy, pero todos me ven en los diarios, en las encuestas. Hoy no quiero que me vean.

2009-08-25T13:18:00.000-07:00

Untitled #2

2009-08-06T18:32:00.000-07:00

Tráeme un reloj, yo te mostraré la historia. Imágenes cortadas sutilmente y que quedaron botadas, esperando a que alguien las recogiera y las volviera a armar. Los niños siempre fuimos tontos y morbosos. Nos gustaba mirar a través de las ventanas superiores mientras las chicas se desvestían, mientras el gordito estaba al final del pasillo. Jadeando llegaba el gordito, avisando que venía la profesora, que si nos veían ahí llamarían a nuestras casas. Tú sabías, una vez nos viste, pero callaste y parecías disfrutar de nuestro espionaje. Después nos separábamos. Tú a tu sala y yo a la mía. Desde la tuya se oían nuestros gritos de pendejos, nuestras groserías al aire. Maricón, maricón, Fuentes es un maricón. Maricón, maricón, todos fuimos maricones con el pobre Fuentes. Ahora todos lamentamos no haberlo visto después de la escuela. Se mató el muy maricón. En el recreo volvíamos a vernos, no muy cerquita, que viene la profesora, pero a veces te tomaba la mano. Me acuerdo cuando nos dimos un beso. Al otro día llegaste preocupada pensando que probablemente estabas embarazada. Rezaste toda la noche y pediste perdón por tu pecado. Pero Dios no te perdonó. Ni a ti, ni a mi tampoco porque nunca creí mucho en él. Nos dio una vida de mierda. Mi mamá nos decía, aunque ya un poco loca, que Dios nos castigaría. Me cago en dios. La crucecita después la ocupábamos de consolador. Pero no tan rápido, no tan rápido. Aún no llegamos a las revistas pornográficas debajo de la cama. ¿En qué íbamos? El beso, claro. No hablamos en días luego de eso. Tiempo después, entre risas, me contaste lo que habías sentido al día siguiente. Cuando volvimos a hablar, allí nada pasó. Nunca existió tal beso. Hola, ¿cómo te llamas? El beso nos devolvió, nos transportó tiempo atrás, pero ya no importaba tanto; en ese entonces ya sabíamos que acabaríamos en la cama. Pasaron años después del beso, nos reencontramos en un bar. Tú un cigarro y un pisco sour. Yo un cigarro y un whiskey. Nos miramos y parecemos encontrar esas imágenes en los baños del colegio, huyendo de la profesora. Es extraño. Me acerco y te hablo. Ya no es la misma historia, ya los años pasaron y la moral se perdió entre unos tragos y unos polvos mal hechos. Pero dios nos cagó y nos dio una vida con olor a mierda que solíamos disfrutar en el club. Nos dieron dinero y nosotros nos limpiábamos el culo con los papeles. Nos mostraron la vida paso a paso, pero nunca nos interesó. Ni ahora tampoco nos interesa. Fumamos despreocupadamente mientras las miradas se cruzan entre el humo. Parecen ser los baños del colegio llenos de humo de cigarro, parece ser que la historia se va reconstruyendo por momentos. Basta una palabra para romper el delicado equilibrio que hemos podido mantener hasta el momento. Qué has hecho con tu vida. Qué ha sido de tu vida. Nada muy especial, supongo. La monotonía era parte de nuestros días falsamente vertiginosos: teníamos la libertad de hacer todo y la restricción de tenerlo todo ya listo. Mi nana fue mi madre nunca aceptada, ante mis amigos jamás saludarla de beso. En realidad no nos dábamos cuenta de nada, éramos unos hijos de puta y lo seguimos siendo, no ha cambiado nada, ni tampoco cambiará nada. Nunca. Mi nana preparaba mi comida favorita, y mis padres nunca supieron. Prefiero ser adolescente y no tener sentidos. Tener mis sentidos colapsado, volver a descubrir las cosas nuevamente, hoy voy a descubrir tu cuerpo maduro. Hoy volveré a ser el joven tímido y haré cuenta que jamás he visto cuerpos desnudos revolcándose entre cuatro abismos. Volveré a creer en Dios y besaré tus pechos en nombre de él. La pizarra se borra y las imágenes van poco a poco opacándose. No hay atrás. No hay pasado, se perdió, no está, no estuvo, no nos dimos cuenta, caímos, lo botamos, lo donamos, lo vendimos. Éramos pendejos jugando a tomar las armas. Éramos pendejos sin lengua que tragábamos la mierda del mundo. Dios era bueno, el Estado era bueno, las personas eran buenas, el dinero era bueno. ¿Están aún guardadas esas esperanzas? ¿O acaso ya cruzamos lo prohibido? No fue tan placentero como pensábamos. Vamos a tu cama, hoy está permitido.

Untitled #1

2009-07-21T21:33:00.000-07:00

Las siluetas juegan a contraluz, siluetas desnudas jugando a moverse sutilmente junto a la ventana en un juego de voyeurismo ciego. Las ropas vuelan por la habitación, dejando finos hilos de placer que cruzan hasta llegar a tu sensible piel. No ves nada, pero tu imaginación juega y recorre lentamente su piel, acaricias su cuerpo, disfrutas los delicados parajes de su templo. Están tan lejos, tan íntimos, tan separados, tan unidos. Su respiración es la tuya y agitadamente van cayendo en un profundo abismo de exageraciones y sutilezas. Sus pasos suenan delicados cuando se acerca, casi imperceptibles, casi invisibles. Sus cabellos caen por la espalda, delicados, sutiles, cargados de esa sensualidad que te envuelve y te arroja lejos, como un pobre pervertido. Pero vuelves, vuelves a su piel suave y ahí te quedas, saboreando lo prohibido, porque eso son, unos niñitos jugando al placer. Que papá no los vea, que te golpeará la cara. Papá no está, papá hoy no llega, y su descendencia está mostrándote los pechos redondos, mientras tú en la cama ya no piensas en nada, y la visión se te nubla, y te vas a otro sitio, lejos de la habitación, viajas lentamente por sus muslos, llegando con timidez a tu destino, con miedo, no sabes lo que te espera, niñito, ¿Segura que papá no llega? Segura, hoy te quedas si quieres, hoy te quedas entre mis sábanas, riendo, disfrutando. Vamos, lento, no hay apuro, las sábanas no se van a ir, ellas esperan, están frías, no te apresures. Bésame. Mis sentidos son tuyos, mis sentidos se remecen, y yo ya no estoy aquí. Seamos una exhalación, se mi serpiente y haz que muerda la manzana. Largo es el camino a mis sábanas, un descanso, mi espalda es tu almohada, la que tocabas y te imaginabas mi cuerpo en ella. Ahora es tuya, ahora parece ser real, acaríciala, fúndete en ella y evapórate al contacto con la piel. Tomen un sorbo de placer. La música suena fuerte, tus gemidos al compás, esto parece un déjà vu, esto ya lo has vivido, o lo has imaginado, ride my love away, bye, bye. Vamos completando el camino a tu cama, vamos llegando, vamos a dar los últimos movimientos de esta pieza para luego pasar a la ópera. Es el momento, y el silencio parece ad hoc, tus piernas se abren lentamente, y las recibo en mi entrepierna, las guitarras vuelven a sonar, las voz grave llega a nuestros oídos, erotizando, erotizando, vamos cayendo, volvemos a ser uno, las caricias electrizantes caen por nuestras espaldas, nos vamos tensando, vamos llegando, vamos llegando, vamos a dar nuestro último suspiro, ya no queda nada, ya nuestras mentes están borradas, ya mordimos la manzana, ya nos dejamos caer en el abismo, ya no hay perdón, solo placer, que importa el perdón, los últimos instantes y el último indicio de que ya somos uno se ha completado.

Será un best-seller.

2009-07-19T19:06:00.000-07:00

Porque el paisaje no daba ninguna perspectiva calculable, era mejor no salir aquel día. Las mismas personas de la televisión lo confirmaban; el día se caía a pedazos, y el desolador panorama de un día en casa no era alentador. ¿El teléfono? No, hoy mejor no. No estaba de ánimos para levantar el teléfono, marcar las teclas y decir Aló, ¿está Pepito moco? (…). Definitivamente no había nada de bueno aquel día. Lo mejor era sentarse y esperar algún hecho “inesperado”, lo que hace días esperaba, inesperadamente. Quizás la vecinita, vieja y la conchesumadre del piso de arriba, cayera dando alaridos, estrellándose en el piso, dedicándole sus últimas puteadas a su vecinito, cabro culiao del piso de abajo, que siempre la molestaba a la hora del té, con sus tarros de miéchica y esos horribles gritos que salían de la radio. Pero era más probable escuchar sus gritos desde arriba que escuchar sus gritos mientra iba cayendo. Seguía sentado el joven. Calladito, calladito, nada perturba el silencio, amigo mío. Tenga cuidado que llegan las cuentas, tenga cuidado que ahí viene el conserje a cobrarle los gastos comunes. Que la basura que tira es muy hedionda- y tú, vieja reculiá-, que mete mucho ruido- de nuevo la misma huevá-, que esto de aquí y esto de allá y la misma mierda de siempre. Mejor me siento y me quedo callado y quizás me molesten por eso también.

Que se tire, que se tire al vacío, es mejor, así dejo de molestar al mundo, pero no, nada de eso iba a perturbar aquel día tranquilo. Mejor leamos, si, la lectura. ¿Tampoco? Un día de rutina nada más. No hay clases hace una semana, los niñitos andan en la playa haciendo surf y tomando whisky que le roban a los papitos. El profesor en su casa, esperando un nuevo año en la universidad y quizás ni siquiera lo espera, mas bien yo diría que lo odia. Nadie nunca lo sabe, ¿Qué puede importar un simple profesor? ¿Acaso no tendré vacaciones este año por culpa de las notas que me pone el profesor de cuarta? El whisky me lo tomo igual, papito, me importa un pico si me retas por las notas, el auto lo tengo igual y después puedo trabajar en tu empresa, ¿qué problema hay? Pero el profesor sigue pudriéndose en su departamento, ¿departamento?, departamento es en lo que yo vivo los fin de semanas, el verano ni hablar, el penthouse en Reñaca, ¿departamento?, el profesor ahí pues, pudriéndose, sin tener nada más que hacer, porque los días de trabajo son los únicos que cuentan, pues para eso viven los pobres, yo en mi casita gigante vivo tranquilo todo el año, el profesorcito no, yo si, que pena pues, así es la vida ¡A pasarlo la zorra!.

El asiento se hace más cómodo, los resortes ya no molestan tanto, me iré acostumbrando de a poco, y quizás con el tiempo me encariñe de ellos. Hace tiempo no escribo, que pena, profesorcito, me gustaba lo que escribía usted, aunque jamás entendí nada, hablaba de una plaza Italia, pero a Italia yo voy a comprar ropa solamente. Quizás podría este verano retomar la escritura, no le vendría nada de mal. Quizás hace tiempo algo le está haciendo falta y no son los tragos baratos ni las putas con pene que no saben fingir orgasmos. Podría cortarse las venas escuchando Joy Division, como estos jovencitos divertido de hoy, pero flojera le daba levantarse, estaba tan cómodo, estaba tan feliz, lejos de todo. Ya nada eran esos días de ver pasar la vida ante sus ojos, porque ahora el mundo era de él. Porque los niñitos de la universidad ya no estaban y las vecinas parecían no estarlo, tomó un lápiz, no preguntes dónde, y un papel, ídem, y comenzó a escribir, la puta la conshesumadre hijos de la gran puta que se creen mierdas flojos huevones déjenme tranquilo gritar gritar gritar solo solo locura y la conshesumadre marihuana aji ajo vecinas whiskycito i’ve got the spirit but lose the feeling caigo caigo. Será un best Seller.